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笑話集錦
 
甲:「最近我老覺得全身無力提不起勁兒,吃了許多的補藥也不見效。」
乙:「藥補不如食補啊!」
甲:「那你說我該吃什麼好?」
乙:「試試『生力』麵吧!」

阿美:「去年妳說和老公意見不合要離婚,怎麼現在還在一起呢?」
阿珠:「還是意見不合嘛!」
阿美:「什麼意思?」
阿珠:「瞻養費談不妥。」

美國前總統雷根,很自豪地說過:「我跑過龍套!」
卡特也曾對人說:「我賣過花生!」
新任的日本首相羽田孜則是:「我幹過巴士的車掌!」

甲:「你說我30歲前一定大發,可是現在都32歲了?」
摸骨師:「讓我再摸看看。」
甲:「怎麼樣?」
摸骨師:「哎呀!上次忘了摸這一根「懶」骨頭了。」
統計課。
師:「還剩5分鐘就下課,同學們有沒有什麼問題?……小毛?」
小毛:「有誰撿到我的統計課本?」
甲:「女人穿開高叉的旗炮,要如何防範穿幫?」
乙:「最好『開高走低』,避免『開高走高』。」

外甥就讀國小三年級,對一些形容詞常舉措失當,日前老師出了「灰頭土臉」一詞要
他造句,結果他寫道:「我外公今年七十歲,頭髮灰白,好一副『灰頭土臉』的樣子
!」

甲:「有那些物品雖然是好東西卻不能和好朋友分享?」
乙:「口袋中的麥克!」
丙:「熱戀中的女友!」
丁:「早晨起來熱騰騰的那杯尿!」

甲:「老李說,他和老張從小是穿同一條褲子長大的。」
乙:「我不相信。」
甲:「為什麼?」
乙:「老李那麼胖,老張那麼瘦。」

甲女:「這個星期妳怎麼沒去瘦身中心減肥?」
乙女:「因為我的財務狀況跟陳水扁市長一樣。」
甲女:「什麼意思啊?」
乙女:「油脂費被老公刪光了。」

黃昏的時候,我在產業道路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來,在我耳邊急
促地叫著:「快跑!」
「發生了什麼事?」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」
年輕人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以後,氣喘吁吁的追問:「到底發
生了什麼事?」
「你跑得太慢了。」
年輕人丟下我,自顧自往前跑去。

甲男:「公證結婚需要花多少呢?」
乙男:「一百多塊加上一生的收入。」

有天朋友找我去餐廳吃飯。席間朋友介紹一位長者給我,我於是舉杯相敬。沒想
那人一臉嚴肅地對我說:「我是曾振農,你怎麼可以這樣跟我喝?」我楞住了。
那人見我一副窘態,隨即指著他面前的一杯酒,笑道:「你那杯有加水,我這杯
沒加水,是純的,『真正濃』耶!」

大姐講話一向很誇張。例如她有個朋友嫁了一個開計程車的,可是從她口中說出
來,變成開火車的;後來她真的有個朋友嫁了一個開火車的,可是她卻告訴我們
,她那個朋友是嫁給開飛機的。
有一天,我們幾個妹妹在私下談論這件事,我突然提出一個疑問:「如果以後她
有朋友嫁給開飛機的,不知道她又會說成什麼?」
小妹回答:「我看,她一定會說是開太空梭的吧!」

有一天晚上我正在洗碗時,突然電話鈴響,家中老二忙去接聽,原來是找外子。
接著,老二大驚小怪地跑來告訴我:「媽媽,是女生找爸爸耶!妳快去監聽啦,
否則以後妳連洗碗的機會都沒了!」

甲:「替我新生的孩子,取個有錢的名字如何?」
乙:「就叫『其樂』吧!」
甲:「什麼意思?」
乙:「其樂『無窮』啊!」

甲:「我出題考補校的學生:孟子所謂的『大丈夫』是什麼?他們的答案真是讓
我啼笑皆非!」
乙:「他們怎麼回答?」
甲:「有的寫『驚某大丈夫』,也有的寫『起手無回大丈夫』……」
我寫了一封公開信,讚揚一位知名男作家,感謝他道出傳統社會對女性不公的種種。
投稿前,遭外子攔截,他看完後,大呼小叫著:
「我的天啊!只因為他說盡了妳們女人家的心事,妳就要以身相許嗎?代價未免
太大了吧!」
我一頭霧水的重讀一遍,看到最後一句,不禁羞紅了臉。
原來,匆忙間我將「本文」寫成「本人」,於是就成了:
「謹以『本人』獻給XXXX。」

女:「人一老話就多。」
男:「照這麼說,妳從來沒年輕過。」

一個陰雨的傍晚,我在公車上見到一位帶著兩個小孩的婦女,起身讓座給一位老
先生。
老先生推辭著,她笑著說:「沒關係,我們要下車了!」我見她又過了兩站才下
車。
牽著稚子的她,絕對可以心安理得地坐著,可是,她仍然讓座給老人。她的模樣
和容使使我緊繃的神經忽然舒緩了,那笑容真是令人心動!

受大嫂之託,監督小外甥凱杰做功課。
看他一副漫不經心的樣子,我苦口婆心地勸他:「凱杰,請你用點心好嗎?」
凱杰立即有了反應:「當然好!」
心中正暗自高興「孺子可教」之際,他又說:「姑姑,我想吃甜甜圈,妳可以現
在就去買嗎?」

上班快遲到了,一邊催促著念幼稚園中班的小兒子,一邊問他早餐想吃什麼,我
好去買。小兒子頭也沒抬,邊綁鞋帶邊說:「爸爸,我要吃馬桶加雞蛋。」一旁
的老婆和大兒子聽了,先是張大眼睛,接著笑彎了腰,馬桶怎麼吃呀!原來是饅
頭加雞蛋。

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