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2024 年 9 月 29 日

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回家(二)

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為了尋求心靈的撫慰，我不斷地走上回家的路。
想起少小時上學回家，我就想起兒子在紐西蘭上學回家的情景：十歲的他背著大背包，穿著寶藍短褲、鵝黃的短袖運動衫，在寒冬颯颯的冷風中狂奔，背後是晚天詭譎多變的雲彩，彷彿世界在後面追殺他似地。
我在自己的土地求學，卻也不比兒子高明多少。
從家庭走進世界，對任何小孩來說都是一件不容易的事，鄉下孩子更困難吧！我在田裡玩，樹上爬，灌蟋蟀，捉魚蝦，所接觸的生命都天真可愛，單純有趣；加上全家人都寵我，媽媽說：「吃腦補腦」，我想變得聰明，要吃？鴨鵝的頭，兄姐無條件讓我；喜歡雞腿香，雞腿又是我的。常常被巧言令色的媽媽哄著，使我自以為聰明又可愛。於是我愛表現，好說話，伯母稱我「快刀嘴。」一腳踩進學校，與同學相處最常聽到的竟是：「我不跟你好了！」「某人說你的壞話。」同學中我永遠的朋友只有一個－那是堂哥的女兒，我的家人。我常哭泣著奔回家向媽媽訴說：「同學欺負我，不跟我好！我不想去上學了！」從沒唸過書的媽媽總是很同情地聽我說，為我抱不平，甚至說要去同學家理論。
最難忘自己像個英勇的女騎士，騎著鐵馬，飛馳於小鎮黑夜的馬路，一路上唱著激昂高亢的歌曲，衝回村莊盡頭田園的家。那是我唸彰化女中的日子，每天溪洲－彰化通車往返，總在黑夜的時候，才回到故鄉小鎮。下車時，必定看到同學爸爸等候的身影，但是他們是往台糖公司的，走的是街上的路；我－一個人回家，而且有一大段漫長的無人家無路燈的黑暗等我。我應該是害怕的，道路兩旁種的是一大片蔗田、稻田，更可怕的是鄉人流傳「死貓吊樹頭，死狗放水流。」圳溝旁蓊鬱的大樹枝幹常常掛著死貓，在月光下隱約可見牠們腐爛萎縮的身軀。家是一定要回去的，怕也要回去。我的父母此刻依然為生活為兒女打拚，我可以想見燈光下，忙碌一整天農事的父母，打草繩、打草袋轟隆轟隆的節奏，在寧靜的田野中如何地轟轟烈烈地演出。我不要依靠別人陪伴。我以飆車的極速衝過這一段黑暗，常有一種得勝的快感；有時我大聲唱著聖歌，相信上帝的保佑，相信我深愛的故鄉即使藏身於黑暗之中，也無可懼。
到中壢唸大學後，我沉迷於所愛的文學世界，也陶醉於大學寬闊優美的校園，我被這個世界迷住了，不太想家，不常回家，寒暑假偶而還滯留不歸，我追求自己要的，想看更多書，嚐試創作，意圖提升自己的能力，也渴望談一場深刻動人的戀愛。我不想回去那安靜的田園，不想把寶貴的時間耗在替哥哥照顧小孩，更不忍坐視父母操勞農事卻袖手旁觀。但是，有時候我特別想家，一定要回家，那是在我遭遇情傷或不如意的時候。我在世界遺失了自己，必須回家去找回來。當車子到達故鄉的土地，從窗戶看到那廣袤的綠色原野，聞到田地泥土翻動的芳香氣息，在彼此相望中，生命中某些紊亂似乎得到了梳理，而被否定的傷痛，在土地的接納之下，竟變得舒坦自在。看到故鄉的小橋，想起第一次約會的糗事，「碧野朱橋當日事，人不見水空流」，我忍不住對自己笑了。更奇妙的是面對慈愛的父母，無須言語，我心靈的傷痕就癒合了，雖然他們再也無法理解我的困頓與挫折，也不能為我做什麼。
4
也許連父母也不能了解他們帶給我的力量。
來到台北，為人師表，結婚生子之後，我更渴望回家。與為人妻、母、師的腳色相較起來，我毋寧是更喜歡當女兒的腳色，也許我還不知如何扮演其他腳色吧。我喜歡暫時出走，回家當女兒，接受父母的疼愛，我還捏造了一個美麗的藉口：「我要回去孝順父母，孩子啊，你們要效法媽媽，長大離家之後，別忘了時常返回喔！」但外子看穿我的心，他當著我對孩子說：「媽媽又要回去吮老奶脯了」，因為「同是天涯淪落人」吧。
在台北住了二十多年了，時間已經比在故鄉的日子還長，但我還是覺得溪洲才是我的故鄉。也許因為那是最初的，深深刻印的生命記憶。生長在廣闊的鄉野，我不喜歡台北狹窄擁擠的空間感覺，它束縛我的心靈，我想解開束縛飛衝出去；我不喜歡車陣、人潮與閃爍的霓虹；我喜歡故鄉的稻田、樹林。不喜歡車聲、人聲、麥克風的叫聲；我喜歡故鄉的鳥囀、蟲鳴與流水聲。人在台北，我只想往栽種樹木、花草的公園與學校去尋覓故鄉的顏色與聲音，感覺遠離人群的寧靜，得到些許放鬆與舒適。但是，那只是贗品，而忍耐到了臨界點，我必須遠離台北，回到我的家園，讓我重新呼吸那清新自然的空氣，感受那天寬地闊的自由，把自己徹底地浸泡在綠色與鳥聲裡。如此，我才能繼續忍受台北。
當女兒是我最初的腳色，那般甜蜜的滋味叫我留戀不已，也許就像母親常常說的：「一個人一生只被愛一次，那就是父母的愛。」其他的腳色大多是捨己與付出的，如果自己沒有極大的愛的能力，終會枯竭的。在講台上，憑藉過去累積的素養，努力扮演教師的腳色，一日勞碌完畢，忍受台北黑暗的交通，回到新店的家還要面對更大的戰場，幼小的孩子期待照顧與陪伴，更難的是如何讓婚姻可以變得容易承受些。昔日沉溺於文學浪漫抒情的女人，被現實中勞碌、壓抑與挫折緊緊綑綁，彷彿困守婚姻的圍城，所有的人都對我伸手張口，只有無盡的需索與要求，掏空我生命中的所有，像置身於荒涼的大漠，我的心乾渴寂寞枯竭。如果沒有來自天上人間的愛，如何能走下去？當我感覺將燈盡油枯，或者厭倦揪住我的心，我知道我必須回家了。我以回家轉換空間，暫時掙脫困境，感受從父母來的愛，讓我重新得力。正如母親領受父母的愛，面對婚姻對她提出的要求，她可以全心全意永不匱乏地給出來。
那一段掙扎的歲月，傍晚回到家，首先映入眼簾的必是爸爸坐在鏽蝕的鐵製大?旁燒著他跟媽媽要用的洗澡水，木頭充當小椅子，望著熊熊的火焰等待燒盡時，他的身體向後傾斜，雙手壓著地面，濃煙迷漫四周，爸爸靜默無言。家裡早已裝熱水器，但是爸爸堅持燒水。他們向世界支取的甚少，但付出一切。除了下田工作之外，爸爸、媽媽還要照顧一個接著一個來到人間的孫子，張羅一家十幾人的三餐，因為大哥、二哥、三哥都選擇回家定居，他們都是雙薪家庭。生來瘦小的母親彎腰駝背，站在瓦斯爐前煮著永遠煮不完的三餐。八十歲了，操勞忙碌並沒有放過她。但他們甘心樂意，歡喜為兒媳分擔，其他人能說什麼？看到父母，我感覺自己的負擔不算什麼，我的愁苦不算極大的苦楚。有什麼克服不了承受不住的？自己的婚姻、自己的工作都是自己選擇的，有什麼好抱怨追悔的？
父親聽說市上所賣的玉米必灑農藥，而我自小就愛吃玉米、花生，他為我種了好幾壟玉米與花生，每隔一星期播種，讓我回來都可採收到新鮮成熟的果實。知道我喜歡無農藥的有機蔬菜，他種了各樣應時蔬菜，每天殷勤地澆水。回家次日，當朝陽曬乾了葉上的露珠，爸爸媽媽與我就忙著採收蔬菜，我們坐在龍眼樹下，一根根一葉葉整理那肥嫩的蔬菜，或者聽媽媽說話，或者專注而靜默，因為不久我就要離去，帶著大包大包父母厚重的愛，像鄉下人入城那樣回台北那個繁華的都市。二十幾年來，這是父母盡他們所能給我的愛。

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