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2024 年 11 月 24 日

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甲：「最近我老覺得全身無力提不起勁兒，吃了許多的補藥也不見效。」
乙：「藥補不如食補啊！」
甲：「那你說我該吃什麼好？」
乙：「試試『生力』麵吧！」

阿美：「去年妳說和老公意見不合要離婚，怎麼現在還在一起呢？」
阿珠：「還是意見不合嘛！」
阿美：「什麼意思？」
阿珠：「瞻養費談不妥。」

美國前總統雷根，很自豪地說過：「我跑過龍套！」
卡特也曾對人說：「我賣過花生！」
新任的日本首相羽田孜則是：「我幹過巴士的車掌！」

甲：「你說我30歲前一定大發，可是現在都32歲了？」
摸骨師：「讓我再摸看看。」
甲：「怎麼樣？」
摸骨師：「哎呀！上次忘了摸這一根「懶」骨頭了。」
統計課。
師：「還剩５分鐘就下課，同學們有沒有什麼問題？……小毛？」
小毛：「有誰撿到我的統計課本？」
甲：「女人穿開高叉的旗炮，要如何防範穿幫？」
乙：「最好『開高走低』，避免『開高走高』。」

外甥就讀國小三年級，對一些形容詞常舉措失當，日前老師出了「灰頭土臉」一詞要
他造句，結果他寫道：「我外公今年七十歲，頭髮灰白，好一副『灰頭土臉』的樣子
！」

甲：「有那些物品雖然是好東西卻不能和好朋友分享？」
乙：「口袋中的麥克！」
丙：「熱戀中的女友！」
丁：「早晨起來熱騰騰的那杯尿！」

甲：「老李說，他和老張從小是穿同一條褲子長大的。」
乙：「我不相信。」
甲：「為什麼？」
乙：「老李那麼胖，老張那麼瘦。」

甲女：「這個星期妳怎麼沒去瘦身中心減肥？」
乙女：「因為我的財務狀況跟陳水扁市長一樣。」
甲女：「什麼意思啊？」
乙女：「油脂費被老公刪光了。」

黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急
促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」
年輕人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發
生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」
年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

甲男：「公證結婚需要花多少呢？」
乙男：「一百多塊加上一生的收入。」

有天朋友找我去餐廳吃飯。席間朋友介紹一位長者給我，我於是舉杯相敬。沒想
那人一臉嚴肅地對我說：「我是曾振農，你怎麼可以這樣跟我喝？」我楞住了。
那人見我一副窘態，隨即指著他面前的一杯酒，笑道：「你那杯有加水，我這杯
沒加水，是純的，『真正濃』耶！」

大姐講話一向很誇張。例如她有個朋友嫁了一個開計程車的，可是從她口中說出
來，變成開火車的；後來她真的有個朋友嫁了一個開火車的，可是她卻告訴我們
，她那個朋友是嫁給開飛機的。
有一天，我們幾個妹妹在私下談論這件事，我突然提出一個疑問：「如果以後她
有朋友嫁給開飛機的，不知道她又會說成什麼？」
小妹回答：「我看，她一定會說是開太空梭的吧！」

有一天晚上我正在洗碗時，突然電話鈴響，家中老二忙去接聽，原來是找外子。
接著，老二大驚小怪地跑來告訴我：「媽媽，是女生找爸爸耶！妳快去監聽啦，
否則以後妳連洗碗的機會都沒了！」

甲：「替我新生的孩子，取個有錢的名字如何？」
乙：「就叫『其樂』吧！」
甲：「什麼意思？」
乙：「其樂『無窮』啊！」

甲：「我出題考補校的學生：孟子所謂的『大丈夫』是什麼？他們的答案真是讓
我啼笑皆非！」
乙：「他們怎麼回答？」
甲：「有的寫『驚某大丈夫』，也有的寫『起手無回大丈夫』……」
我寫了一封公開信，讚揚一位知名男作家，感謝他道出傳統社會對女性不公的種種。
投稿前，遭外子攔截，他看完後，大呼小叫著：
「我的天啊！只因為他說盡了妳們女人家的心事，妳就要以身相許嗎？代價未免
太大了吧！」
我一頭霧水的重讀一遍，看到最後一句，不禁羞紅了臉。
原來，匆忙間我將「本文」寫成「本人」，於是就成了：
「謹以『本人』獻給ＸＸＸＸ。」

女：「人一老話就多。」
男：「照這麼說，妳從來沒年輕過。」

一個陰雨的傍晚，我在公車上見到一位帶著兩個小孩的婦女，起身讓座給一位老
先生。
老先生推辭著，她笑著說：「沒關係，我們要下車了！」我見她又過了兩站才下
車。
牽著稚子的她，絕對可以心安理得地坐著，可是，她仍然讓座給老人。她的模樣
和容使使我緊繃的神經忽然舒緩了，那笑容真是令人心動！

受大嫂之託，監督小外甥凱杰做功課。
看他一副漫不經心的樣子，我苦口婆心地勸他：「凱杰，請你用點心好嗎？」
凱杰立即有了反應：「當然好！」
心中正暗自高興「孺子可教」之際，他又說：「姑姑，我想吃甜甜圈，妳可以現
在就去買嗎？」

上班快遲到了，一邊催促著念幼稚園中班的小兒子，一邊問他早餐想吃什麼，我
好去買。小兒子頭也沒抬，邊綁鞋帶邊說：「爸爸，我要吃馬桶加雞蛋。」一旁
的老婆和大兒子聽了，先是張大眼睛，接著笑彎了腰，馬桶怎麼吃呀！原來是饅
頭加雞蛋。

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